Заповедник

***

      Есть у меня один клиент — *** *** ***. Морской аквариум около 600 л. У него малолетний ребёнок. Около трёх-четырёх лет, я так думаю. Надо сказать, что вообще дети — это беда. От них нет никакого спасения. А тут ещё возраст самый опасный. Мозгов ещё нет, а разрушительные действия уже производить может. Но этот ничего, спокойный. Мирный. Но живой такой, всем интересуется. И всё повторяет. Скажут ему: "дядя пришёл аквариум чистить", так он талдычит эту фразу, пока кто-нибудь ещё что-либо не скажет...
      Эмиль его зовут. Они татары из Казани. Включая няню.
      Так вот. Дома ребёнок с няней. Я чищу аквариум. Ребёнок лезет в ведро, куда я сливаю грязную воду. Няня: "Эмиль, не лазай туда, там микробы, видишь как грязно... Где грязь — там микробы, да? Знаешь, какие микробы, — они такие маленькие-маленькие, их просто так не видно, а видно только во что?.. Во что их видно?.. Во что?.. В БИНОКЛЬ!!!"
      Продолжает: "А знаешь, что такое БИОЛОГИЯ?.." (Я настораживаюсь). "Биология — это такая КНИЖКА, в которой написано про всяких жуков, бабочек... Вот Физика — это книжка, где про сосуды с водой написано, а в Биологии написано про жуков, какие бывают жуки, где они живут..."
      У Эмиля в руке — кусок прозрачного шланга. Внутри он немного грязный...
      Няня продолжает балакать за биологию: "И про микробов там написано, да... А где живут микробы?" — "В шланге." — выдаёт ребёнок...

***

      Мама купила на дачу средство от мучнистой росы. В инструкции, в частности, сказано: «Опрыскивать за 4-6 часов до дождя». Расписания дождей, к сожалению, не приводится.

***

      Новый дом, в процессе заселения. Объявление в лифте: «ОБЛИЦОВКА ПЛИТКИ И КАФЕЛЯ». Попробуйте-ка представить себе это...

***

      Магазин стройматериалов. Основной контингент — таджики. Надпись на ценнике: «УГАЛОГ». Деревянные уголки, стоящие рядом, не оставляют сомнений в том, что имелось в виду. Иначе, пожалуй, и не догадаешься...

***

      Ещё один ценник из отдела «овощи-фрукты»: «НИКТОРИН». Типа «пирожок без никто»...

***

      Надпись в маршрутном такси: «Вас обслуживает ООО “С-ДВИГ”». Ага. А ещё в нашем районе действует автошкола «АВТОПИЛОТ»...

***

      Купил на рынке изделие — «Носки мужские “ФАЗА”». Не иначе, тот, кто это придумал, на маршрутках слишком много ездил...

***

      Рекламный шит: «Каждому купившему квартиру — бейсболка в подарок!». Обнадёжили, блин. А нельзя ли наоборот: семь пирогов и с одной свечой?

***

      Оформляю аквариум. Комната мальчика лет двенадцати. На столе — пластиковая рамка для фотографий розового с голубым цвета, с маленькой рельефной фигуркой полуголой красотки (это часть рамки) и надписью «Cool baby». В рамку вставлена икона. Причём, чувствуется, без всяких задних мыслей.

***

      В метро повсюду расклеены объявления "Регистрация граждан РФ и СНГ". И, видимо, для солидности — приписка: "С занесением в компьютер". Что это значит? В какой компьютер? Что даёт это занесение? И бывает ли без занесения?.. Эдак я тоже могу заняться регистрацией граждан РФ и СНГ, — документов никаких выдать не могу, зато занесение в компьютер гарантирую!

***

      Читаю: "...В Тайланде праздник [Новый Год] тоже связан с водой. Принято выказывать своё благоволение перед образами Будды, уважаемыми учителями и почитаемыми дедушками — на них брызгают водой или стараются выкупать их в воде". (К. Эррикер. "Буддизм". М., "ФАИР-Пресс", 2003).
      Типа "а мы дедушку в воде купали!.. — а что это вас так много было? — а он сопротивлялся..." Весёлые люди — буддисты.

***

      Ездили как-то с нами в экспедицию двое зоологов из Германии. Общались мы с ними на английском, немецкого в достаточном объёме никто из наших не знал. Собственно, большинство из моих уважаемых коллег с языком Гёте и Шиллера были знакомы почти исключительно по немецким порнофильмам, которые витиеватостью слога, понятное дело, не блещут. В результате единственной членораздельной фразой, которой однозначно владели все члены нашего дружного коллектива, была реплика «Ah, shon!», произносимая с характерным придыханием. (Ну, если не считать «Hande hoch» и «Hitler kaputt»). И соответствующие ассоциации у всех это самое «shon» вызывало; при том, что на самом деле в немецком языке эта реплика в качестве возгласа одобрения употребляется очень часто и в самых разнообразных ситуациях. Наши бедные немцы, и без того, вероятно, чувствовавшие себя не в своей тарелке в чужеродной среде (а у нас в нашей экспедиционной компании есть много «фирменных» фишек, которые и не всякому русскому будет легко понять), никак не могли взять в толк, отчего почти все вокруг иногда начинают безудержно смеяться (а некоторые — смущённо хихикать), стоило им перекинуться несколькими фразами по-немецки...

***

      Зашёл я тут на досуге в Биодизайн. Тоже аквариумная фирма. Находится в театре мимики и жеста — недалеко от моего дома. Смотрю на рыбок, никого не трогаю, починяю примус. Подходит молодой человек: типа, может подсказать что-нибудь и всё такое?.. Я спрашиваю: а что вот это у вас за рыбки, как называются? Это лабео, говорит он. Я: какой же это лабео, лабео у вас вот. Он отвечает: нет, это боция. Я: боции у вас вон сидят, а это лабео. Сейчас посмотрю, говорит он, и идёт смотреть за какими-то бумажками. Возвращается. Да, блин, это лабео. А боции вон сидят... Я всё могу понять, но это очень популярные, самые ходовые рыбы... Хрен ли было вызываться мне помогать? И каким самомнением надо обладать, чтобы ПОСЛЕ этого ещё полчаса пичкать меня советами? Кстати, как называется та рыбка, про которую я в самом начале спрашивал, он мне так сказать и не смог... Выхожу из магазина, а у них на двери объявление: "СРОЧНО!!! Требуется продавец-консультант!"
      Тут я вспомнил один случай на Птичке. Хожу, смотрю грызунов. Смотрю: песчанки. За прилавком — парнишка лет пятнадцати. Ну, я типа по песчанкам не спец, спрашиваю его: "это у вас какие песчанки?" Он начинает рассказывать, какие это хорошие зверьки, как их кормить и. т. д. Я спрашиваю: "вид-то это какой: большие, полуденные?.." Он (плохо расслышав мои слова): "Ну, они не очень большие... Может, и полуторные..." Я даже не сразу въехал, о чём это он...

***

      Киоск аудиопродукции в переходе у метро Бибирево. Достаточно большой ассортимент дисков с записями т.н. «этнической музыки». Также представлена «музыка для релаксации» и классика в оригинале и в аранжировках. Большая часть дисков снабжена пояснительными записками: в двух словах сказано, что за музыка. Например, на диске Paco de Lucia — «виртуоз-гитарист», «Celtic planet» — «Кельтские танцы. Ритмично, мелодично.», «New Chineese Music» — «Китай в ненавязчивой обработке. Легко, чувственно». Ну и так далее. Вообще, наверное, это важная составляющая рекламы, — от содержания этих записок действительно зависит, купят диск или нет. Среди них попадаются настоящие шедевры. Например, диск называется «Celtic Woman». Пояснение гласит: «Женщины поют...». Особенно интригует многоточие...
      На некоторых дисках пояснительные бумажки полностью закрывают оригинальную обложку диска. Вот ещё несколько примеров: «арабское с барабанчиками, вокалом и саксофоном», «нежная, с гармошками», «Бах. Страсти по Матфею. (Как Моцарт «Реквием», но нежнее)», «Сивильский цирюльник с М.Каллас — супер!», «Танец живота. Фольк. арабский орк.». А вот такая, вероятно, должна сразу валить покупателя наповал: «Япония. Глубокий фольклор». Ну и самый, по идее, покупаемый диск (что написано на самом диске, не видно): «Этот прекрасный диск понравится всем!».

***

      В метро висят объявления: «Электротехническая служба московского метрополитена приглашает на работу электриков, электротехников... Предоставляются установленные льготы». То есть прямо предполагается, что УСТАНОВЛЕННЫЕ льготы могут и не предоставляться? Да, есть о чём подумать.

***

      Опять же в метро — "На время обучения выплачивается заработная плата" — а по окончании обучения её будет необходимо вернуть?

***

      Завела некая дама себе аквариум. И в один прекрасный момент я слышу от неё вопрос: а что, дескать, разве рыбки тоже какают? Ну а как же, говорю я. Ой, а я как-то об этом никогда не думала… Хоть стой, хоть падай.

***

      Ещё одно объявление в метро. Рекламируются некие услуги, и приписка: «скидки от двух человек». Страшно даже подумать…

***

      С советских времён существует традиция — общественно значимые объявления, как правило, подписываются словом «администрация» (ну, там, или «правление», или что-то в этом духе). Вне зависимости от того, от кого это объявление исходит, — ведь такая подпись придаёт объявлению вес. Ведь если в конце объявления будет стоять «дядя Вася», его никто и читать-то не будет...
С ситуацией доведения этого явления до абсурда мне пришлось однажды столкнуться. В нашем подъезде был покрашен участок пола перед лифтом. Таджикские рабочие, выполнившие эту работу, заботясь о благе жильцов, написали объявление (огромными красными буквами на большом листе бумаги): «АСТАРОЖА! ПОЛ КРАСИНА! АДМИНИСТРАЦЯ». Вот так вот.

***

      Ассоциации, конечно, у разных людей бывают самые разные. Одна моя клиентка никак не могла запомнить названия рыбок, которые жили у неё в аквариуме. Всё пыталась их названия с чем-нибудь проассоциировать. Однажды я заметил, что её домработница называет барбусов «барбосами», а сама хозяйка — «брабусами».

***

      В «Перекрёстке» слышу объявление по громкой связи: «СОТРУДНИК ЧИСТОГО СВЕТА, подойдите в администрацию». Тихонько офигеваю, думаю, интересная, наверное, работа… Через несколько минут объявление повторяют: «Сотрудник компании “Чистый свет”, срочно зайдите в администрацию»...

***

      Нашёл старый товарный чек. Наименование товара: «ИНФОКРАСНАЯ ГОРЕЛКА». Интересно, по такому чеку пытаться, если что, предъявлять претензии хоть можно?

***

      С сифоном в руках, стоя на табуретке, балансирую над аквариумом. За спиной моей раздаётся следующий разговор:
      — Бабушка, давай играть. Я буду твоя мама, а ты будешь моя дочка. Ты будешь принцесса. (Пауза). Нет, лучше ты будешь забор.
      Я чуть не свалился вместе с сифоном.

***

      Объявление над раковиной в одном крупном московском аквариумном салоне: «В связи с... терактов... (ля-ля-ля) ...при обнаружении бесхозных вещей немедленно сообщить об этом ОПЕРАТОРУ ТУАЛЕТА» (выделение моё).

***

      Опять реклама. В метро. Торговый центр «Москва». Рекламный слоган: «Язык шопинга понятен каждому». Идея такова: представители разных народов приветствуют нас на своих языках и предлагают свои товары. Японец говорит «конитива» и держит в руках ноутбук. Русский говорит «здравствуйте» и держит в руках кресло. А вот дамочка в тёмно-красном декольтированном платье, которая говорит «бонжур», в руках ничего не держит, а только смотрит на нас с плаката томными глазами...
      (Не подумайте ничего плохого, продукция, которую она символизирует, — «одежда и обувь»)...

***

      КОНСУЛЬТАЦИИ И ПОМОЩЬ В ПОЛУЧЕНИИ ГРАЖДАНСТВА РФ, ИНН, МЕД.ПОЛИС, ПОСТАНОВКА НА УЧЁТ В ВОЕНКОМАТ, НАТАРИУС. КОНСУЛЬТАЦИИ ПО ПОСПОРТАМ СССР. Тел. ...
      Вы станете звонить по такому телефону?

***

      «Амбробене — надёжное и эффективное лекарство от немецкого производителя». Бывают лекарства от насморка, бывают лекарства от кашля, а бывают вот от немецкого производителя...

***

      А у меня недалеко от дома есть старый магазин «Колбасы». Напротив к/т «София». Так на этом магазине красуется надпись (огромными красными буквами): МЯСО РОССИЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ. А напротив на фасаде кинотеатра афиша: «Техасская резня бензопилой».

***

      Ценник в магазине «Самохвал»: «Свёкла». Так и написано — в кавычках.

***

      Салон-магазин «Цветные камни». Продаются дешёвенькие кусочки разных поделочных камней, типа ребёнку в коллекцию. Регулярно приходит один мужик и покупает по два-три таких камушка. Разных. В камнях явно не разбирается, но вопросов не задаёт. Кое-кто из продавцов предлагает ему: «Может, Вам на бумажке написать, как они называются?» – «Нет, я их сам назову»...

***

      Отдельная категория покупателей — «учёные» от всяких оккультных наук, целители, экстрасенсы, использующие в своей работе «магию камня». Приходит один такой «учёный», и просит показать ему образец с витрины. Камушек — имитация бирюзы, керамика, похожая на бирюзу только внешне. «Учёный» кладёт камушек на прилавок и начинает производить над ним какие-то пассы рукой. С довольным видом говорит, что качество бирюзы его устраивает. Что Вы, говорит продавец, это же всего лишь имитация. Пауза длилась всего какую-нибудь секунду. «Хорошая имитация. Работает»...

***

      Следующие «целители» выбирали какой-то особо чистый кристалл кварца. Для лечения пятилетнего ребёнка от чего-то там. Надо, говорят, кристалл этот на живот класть и держать. А ещё можно толочь, в воду добавлять и пить. Тут уж коллектив продавцов не на шутку всполошился: «На живот складывайте на здоровье, только давать пить битое стекло не надо!!!»

***

      Panasonic. Ideas for Life.
      Надоели пересушенные волосы? ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФЕН, КОТОРЫЙ НЕ СУШИТ!
      Отличная мысль, только зачем для этого покупать новый Panasonic? Подойдёт любой, если, конечно, его не втыкать в розетку. Да, и использовать рекомендуется после применеия шампуня, который не моет...

***

      Зубная паста Colgate Total_12. Нарисован циферблат и на нём двенадцать чудесных свойств этой замечательной пасты. Например: помогает предотвратить кариес, укрепить слабую зубную эмаль, и так далее. Некоторые из них помечены звёздочкой (*) и имеется маленькая сноска: "ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ ЗУБНОЙ ЩЁТКИ".
      ..."Что вы их, едите, что ли?" — спрашивает врач...

***

      Оформление морского аквариума. Клиенты оказались медиками. Когда узнали, что им посадят рыбу-хирурга, страшно оживились: «А рыбу-анестезиолога нам можно?»

***

      Частное охранное предприятие «Амур».
      ОЙ.

***

      Contex — в упаковке 12 презервативов + 1 гигиеническая салфетка. Нет, я не стал бы спрашивать, что с ней делать, но что с ней делать С ОДНОЙ?

***

      Каких только вопросов мне не задают. Сегодня клиентка меня с порога встречает: "А вот у меня типа вопрос, пока я не забыла. Вот этот, значит, рыбий корм, его людям можно есть? А то я попробовала, и мне понравилось, и теперь я его ем. Не вредно ли это?" Она, бедненькая, на диете сидит, фигуру бережёт. Хотя и так уже за удочку запросто спрятаться может...

***

      Вот ещё одна история, которую я вообще-то люблю рассказывать. Был у меня один дальний клиент на обслуживаниии, к которому я ездил два раза в месяц. Аквариум был с живыми растениями и довольно активно зарастал всякой гадкой водорослёй. Для борьбы с водорослями я решил прибегнуть к химии, и, поскольку сам появлялся там редко, задумал поручить ответственное дело самому клиенту. Взял N маленьких пузырёчков из-под глазных капель, и разлил в каждый по одной дозе препарата. Объясняю дядьке, что надо делать: мол, выливайте в аквариум по одному флакончику каждые сколько-то там дней. Он всё понял, и я, уже одеваясь, из прихожей слышу сквозь приотворённую дверь кухни обрывки разговора: дядька перепоручает ответственное дело домработнице. До меня доносится его голос: "Так, вот это надо будет вылить пятнадцатого числа... ДА НЕ В РАКОВИНУ!!!"

***

      Был у меня на обслуживании аквариум, обычное псевдоморе, но долгое время там что-то не клеилось, — рыбы болели, дохли понемножку... Я их лечил разными средствами: то синей жидкости залью, то ярко-зелёной... Клиент (молодой руководитель, у которого в кабинете стоял аквариум) рассматривал это как бонусную добавку к оформлению: надо же, сегодня у него аквариум одного цвета, завтра другого... В аквариуме этом существовала популяция принцесс Бурунди, которые не болели, не дохли, и размножались. Вот прихожу я однажды, самого на месте нет, секретарша открывает мне кабинет, мы идём к аквариуму... Я замечаю выводок почти микроскопических мальков и показываю секретарше. Она радуется и умиляется. Уходит. Через некоторое время приходит хозяин кабинета. Занимается своими делами, к нему приходят какие-то посетители... Секретарша, узнав, что шеф пришёл, влетает к нему в кабинет и возглашает: «Дмитрий Сергеевич, у нас потомство родилось!!!» Дмитрий Сергеевич сглатывает слюну и спрашивает: «В смысле — у нас с вами?»...

***

      Из программы "Вести" 02.06.08.: /На встрече президента Медведева и генпрокурора Юрия Чайки/ "речь шла о борьбе с коррупцией и о том, как она мешает малому и среднему бизнесу".

© 2007 Георгий Рюриков < >